Maru's Blog

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Kaemaru's Blog

行動力に欠ける吃音者。それでも頑張って美人時計に出ました。そんな人が書くブログ。

たま〜に

ツイッターで流れてくる

『明日地球が滅びるとしたらどうしますか』



これまでは、



そんなわけないじゃん。
そんなのあるわけないんだから考えられないよ。恐ろしい。



そんなことを思っていた。

でも、最近いろんな人と触れ合ううちに

今あることが当たり前じゃないという事実に気づかされて恐ろしい気持ち。






もう自分によく頑張った。と言いたい。いや、言う。


吃音がありながら、人に会うのが怖くなりながら、、よく3年間も世のため、人のため、そして自分のために就労支援をやったね。と。



正直言うと、働いているうちにどんどん自信がなくなり、挑戦することが怖くなりました。


それと同時に容姿のことばかり言われて嫌になりました。太ったんじゃないですか。とか●●に似てて綺麗ですね。とか。
褒め言葉やコミュニケーションの一環なんだろうけど、それすら苦しいことがありました。

そんなことは、当たり前に起こってることなんだろうけれど、自分を見ている人がいるのだと思うとなんだか怖くなりました。

褒められて嫌な気持ちにならないはずなのになんだろう。


疲れてるのかな。でこれまでは済ませてたけど、もうこれが慢性化するなら今後のことも考えよう。25歳、社会に出て3年経つから。

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マダムさんありがとう

本日、友達に会った。

 

 

 

ファミレスで友達と会話をした。

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デニーズでガレットを食べるも、食べ方がよくわからない( ˙-˙ )

美味しかったからよし( ˙-˙ )

 

 

実は、歩き疲れたので休憩に入店したのだ。

 

 

 

入店時間は17時半頃だろうか。

出かけていたので歩き疲れ、ぐったり。

iPhoneのヘルスケアを見たら、1万9000歩歩いていました。

そりゃあぐったりするわけですね。

普段運動もしないから。。(ジムに会員登録していましたが、先月末で退会しました)

 

そこで、友達と電話が苦手という話をした。

私は吃音のことを言わなかった。

友達は私が吃音ということを知っているから今更言う必要もないかなぁ。と思いまして。

 

そこで、ある内容について共感し合った。

久しぶりだった。友達と共感することはあまりないから。笑

それは…言語調達能力が低いため、電話が苦手。ということ。

紙に書いてあることを伝えるんだったら大丈夫なんだけど、口頭だけで聞いた情報だとテンパって伝えられない。と、私の友達は言う。

それには私も納得した。どもることは多いけれど、それだけじゃなくて言語調達能力が低いのだ。

それで思い出したけど、以前、電話をする際にワード文書に言いたいことを入力し、それをそのまま伝えたことがある。そしたら、なんとか伝えることができた。

 

うーん。普段電話をする際は、話す内容をほとんど考えず、どもるかどもらないか。どうしよう言葉が出なかったら。。なんてことばかり思っていた。

私が話すことに対して苦手意識を持っている原因として1つは吃音が挙げられるけど、もう1つは言語調達能力の低さみたい。。。

 

 

そんなことに気付いたひと時でした。

 

そのあとに、隣に座っていたマダム4名が「幸せ」とか「天命」とかについて話しているじゃないか。

よく聞こえないけれど、1人のマダムが「私はいい人って言われる。だからいい人みたいなんだけど、それがつらい」みたいなことを言っている。

そしたら、もう1人のマダムが「自分は自分。いい人と言われることによって、いい人を演じているのよ。他人はあなたの本心がわからない。もちろん私もあなたの本心がわからない。そして、私であっても私の本心がわからない。わかるのは天命だけ。」そんなことを言っている。

 

更に続けて「あなたはいい人でいることが苦しいと言うけれど、いい人でいる自分を選んでいるのはあなたなのよ。つらくなった時は自分を抱きしめてあげるの。(抱きしめるジェスチャー付き)」

 

 

 

 

ほ、ほう。。。

 

 

つい聞き入ってしまった。

 

 

私も自分に照らし合わせてみた。

 

 

 

 

私は対人コミュニケーションが必要な仕事だからいい人でいないといけなくてつらい。

 

そんなことを言っているけれど、

 

実際は、嫌われたり見捨てられたりする自分を想像してしまい、コミュニケーションというものが怖いのだ。

仕事のせいにしているけれど、いくらでも悪い人になろうと思えばなれる。

でも、ならない選択をしているのだ

その結果、自分の中でもがいていてなんだかバカみたい。なんて思いました。

 

 

マダム4人は、ただのお金持ちマダムではなかった。

 

外に出ると、思いがけない発見ができて嬉しく思いました。

 

また明日から月曜日!ほどほどに( ˙-˙ )

お散歩

少し元気になってきたのでお散歩しました。

うつや気分が落ち込んでいる方は少し元気になったら天気の良い日にお散歩するといいんだろうなと思います。

冬になるとうつ病の人は体調を崩しやすいと聞きました。日に当たらないからでしょうか。

 

コースは

表参道→渋谷→代官山→中目黒

 

なお、渋谷 代官山間は電車に乗車。

 

 

 

バレンタインデーにお菓子をいただいたので、私も渡したい。と思い、買い物・・・

 

あの有名なマカハラプリンにしようかな。。

と思ったけど、お店の前のベンチにイケイケな若者の男性2名が腰を掛けている。怖い。パーリーピーポーみたいだ。いや、あれは芸能人か?わからないけど若くてイケてる人は怖い(完全に偏見)からヨハンかマカロンにしよう。そうしよう。

今日はプリンと縁がなかったんだ。そんなことを思いながら目黒川沿いを歩く。。

もうすぐ桜の季節です。

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この桜の木が満開になるんだね。ソメイヨシノかな。なんだろう。詳しくないけどとにかく自然は心をも綺麗にしてくれる。

 

 

 

何も考えずに駅の方へ。

 

 

 

 

中目黒駅を通りすぎたところで、この子をいくつか購入

 

 

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おーい写真撮る前に食べたの誰

 

 

父でした。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

エコール・クリオロ中目黒店

本店は板橋区にあるみたいです。

こちらを食べた方からは、美味しいと好評でした。

消費期限も3日ということで日持ちはしないけれど、ここ最近食べたお菓子の中で一番よかった。という言葉もいただいたので買って満足!!

食べログの評価も3,6くらいだったので高評価なのかなぁ。と思いました。

 

対処療法にすぎないけれど、のんびりした空気も素敵でした。

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なぜだろう。

エンパスという言葉を最近知った。

今朝、いつもより早く目が覚めたので髪を巻いて出勤した。

出勤するに連れ、何かに取り憑かれるようにだるくなって行く身体。

まあ、いつものことか。そんなことを思いながら勤務


やはりだるい。
よく学生さんが言う「学校だりいー」
みたいなそういうだるいではない。

身体が重く、思考が及ばないのである。

おかしい。何かがおかしい。


そんな時も仕事をして気を紛らわす。
けれど、紛れない。

私にも休養が必要かもしれない


誰か気を見てくれる人はいないものか。


早く帰って塩風呂入ろう・・

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なんてつけようか

こんばんは

 

先週、先々週は動いた気がします。

その反動からか、1日仕事を休みました。

 

私は親離れができていない。母親にキツく当たり散らし、怒鳴った。

「なんでわたしが吃音にならなきゃいけなかったのか」、「こんな病人になってどうしてくれる」

そんな言葉をぶつけてしまった。

 

そこで母親に言われた「あなたも私にすごいひどいことを言う」と。

何を言っているんだ。そんな話は今していない。

でも、冷静になり思い返してみると学生のころから、たくさんひどい言葉をぶつけていた。

 

親も1人の人間。失敗だってする。それを許さないかのように当たり散らす自分も自分。

過去は変えられない。と言うけれど、やはり仕事上では吃音が出ると働きづらい。そして、長年吃音で困っていることを伏せていたためか、性格か成育歴かわからないけれど認知が歪んいるのだ。

お母さんにいいところを2つ挙げてみて。と言われた。2つどころか30個も挙がった。それだけでいいじゃないか。

もうこれで一歩踏み出した。めでたし。笑

 

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お休み

本日は久しぶりに体調不良で仕事を休みました。

 

午後は寝ていたんですが、睡眠が浅くよく眠れなく

夕方起きたら頭痛、だるさが出現しました。

 

なんだいこれは、、

 

 

ごはんを食べるも、途中で断念しました。

 

そのあと、ものすごい勢いで母親に八つ当たりしました。

その前には他の人に物事はなるようにしかならない、仕事が大変なのでは?と言われました。

 

違うんです。なるようにしかならないことは知っています。でも、そういう考え方をするのが難しいから悩んでいるんです。

それと、仕事が原因でうつになっているのではなく、認知の歪みがうつを招いているのです。自分ではもうわかっていることなんです。

 

だから、、私が落ち込んでいるときはただただ話を聞いていただき、背中を押していただければ、たいていは前を向くことができます。

これは身をもって体感しています。

そんな存在になりかけているのは紛れもなく母です。

 

もう寝ます。おやすみ

 

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これは何?

体調が悪いと更新すらできない。

それが うつ である。



最近、生きづらさをすごく感じる。

それと同時に吃音が悪化しているようにも思う。

吃音と心は繋がっているのかな。
なんて思うことばかり。

私の場合は・・・だけど、言葉が出にくい時、たいてい心は疲れているのだ


先週、疲れ果てた。
何だろう。勤務時間はすごく長いわけではない(フルタイムではあるけれど)

体力的に疲弊することはほとんどない。
あとは多少、頭も使ってるので脳が疲れる。でも脳疲労は大したことない。

何より大きいのは感情の疲労感

こういった仕事特有なのかもしれないけれど。


昨日は1日中頭が働かなかった。
朝、なんか変だな。って感じたけど、職場に着いたらどうにかなる。と思い、出勤した。




いやいやいや


どうにもならない。笑


使いものにならない、ただ座ってるだけの人形のようになっていました。

終わらせようと思っていたことも終わらせられなかった。


エスタロンモカを注入


・・・・・だめ。効かない。
それどころかどんどん頭が働かなくなっていく。


『できる範囲でいいんだよ』



周りから、そういった旨の言葉をかけられた。



きっと私からは、病人臭がプンプンしていたんでしょう。



できる範囲って何?無理しないって何?





できるよ。やろうと思えば終わらせられるよ。

だって、、私だもの。
できるに決まってる。
こんな簡単なことすぐ終わるに決まってる。


そんなことを思っていた。




でも、時間が経つに連れて
睡眠に入る少し前の感覚っていえばいいのかな。
そんな感覚になっていった。
私どうなるんだろう。

パソコンの画面を見ているだけで気分が悪い



もう無理だ。


支援者とか言っていられない。
私は人間だ。
ロボットではない。


帰宅途中、自宅とは反対方面の電車に乗っていた。

私は帰れるのかな。
ああ、寝たい。楽になりたい。落ち着きたい。そんなことしか思えなかった。



家に帰ってきて、布団に入ってから思った。

私は自分で勝手に

『私にはできる』

そんな風に思っていた。


これはよく言う根拠のない自信ではなく、

自分に自信がないからそんなふうに思っていた。

これをやったら周りから認められるだろう。
そんなことを考えていたのだ。

己の体調よりも、周りから認められることを選ぼうとしていた昨日。

よくよく考えると違和感がある。
私は人から認められる為に、この仕事を選んだのではない。




自分の人生

初心に帰ろう。

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