Maru's Blog

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Kaemaru's Blog

行動力に欠ける吃音者。それでも頑張って美人時計に出ました。そんな人が書くブログ。

2017.4.25 2

自分を愛していますか?


そう聞かれたら、「NO!」と答えます。


普段はおちゃらけているけれど、それは本当の自分を見せるのが怖いからなのである。

私はうつ病患者、吃音者であり、支援者である。

こんな頼りない支援者がいるものか。と自分でも思う。いや、嘘。実際は、人の痛みがわかる支援者!と思っている部分もあって、誇りに思うこともある。

その反面、変なところ豆腐メンタルなため

すぐ落ち込んでしまう。

ただ、これまで生きてきた中でひどく落ち込んだのは失恋だ。

その他には正直思い浮かばない。傷つかないように良い子を演じていたからかな。

そう…傷ついたことがほとんどないのだ。

いや、傷ついているかもしれないけれどそんなに深い傷ではないのだ。

あと、わりかしすぐに忘れてしまうのだ。


そんな私でも、失恋だけはすぐに忘れられなかった。


振られた日からひどく落ち込み、早1年。上書き保存なんてできないと思っていた。

しかし、もう一度その相手とコンタクトを取ろうとしたら断られた。

その時、ショックが来たけれど「これでもうおしまいなんだ」と心は冷静だった。

1年前のように涙も出ない。


うん。冷静。



そう思うと、吃音で落ち込んで泣いたことは何度かあるけれど、さすがに1年引きずったことはないのだ。

ということは、私は吃音と共生しており、スムーズに話せないながらもちょっとは受容できているのであろう。


しかし、吃音の厄介なところは


※あくまで私の場合だけれども、

①話すという行為に意識がいっていないときはスムーズに話せてしまう。

②どもりたくない。スムーズに話したい。と思うとつまったり、どもったりする。

③発表や、人前に出ることは怖いので回避行動をしている。


日常ではこの3パターンが繰り返されている。



これこそが吃音者の生きづらさなのだ。

吃音は脳の問題、障がい。となっている。という話も聞いたことがある。


しかし、常に障がいではないのだ。

ここが重要。




常に吃音者ではないのだ。









この間、先輩に「どもってばかりで聞き苦しくてすみませんでした。そんな話を聞いてくれてありがとうございました。」

と伝えた。


そしたら、返事で『そう?全然気にならなかったけど』



あれーーーー


勇気を出したのにこんなもんか。。



と拍子抜けしたのと、吃音とはなんぞや。と思ってしまった。





うつ病統合失調症の人もそう。


常にうつ状態希死念慮があったり、幻覚が見えていたりするわけではないのだ。



だから、「あの人は●●病だから」と一括りにしてしまうことは、世界があまりにも狭い。






これは私の勝手なイメージだが、


身体障がい、知的障がいは治ることがない。と言われている?


でも、精神障がい者は精神障がいではなくなる可能性があるのだ。

精神障害者保健福祉手帳?あってる?

これに限っては、2年に1度、更新する必要がある。




これこそ、、なんていう制度なんだろう。と思う。




話が脱線しましたが、私の吃音も、症状が出る時と出ない時がある。


つまり、吃音者の時と非吃音者の時があるのだ。


ある意味二面性を持っている。ということでいいのではないだろうか。



そんなこんなで、、想いを書いてみた。。



だから、私は吃音者であり、非吃音者なのだ。

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2017.4.25 1

吃音を隠すこと


吃音をカミングアウトすること


どちらがいいのでしょうか。


私は、両者を実践しています。


でも、結局隠しても吃音ってばれちゃうんだよね?

わからないけど…。。


今の職場には「私には吃音があります」

と伝えた。
しかし、周りは気にしている?気にしていない?それすらわからない。
そもそも、私の吃音は軽度?中度?重度?
それもわからない。


今、転職を考えているけれど「吃音」が邪魔で前に踏み出せない。
「吃音」を理由に転職をせずに、いまあるところに留まっているのだ。

もし、もし…吃音がなかったらどんな生活をしているのだろうか。
わからない。

でも、もっと行動的だった?どうだろう。。うーん。考える。









でも…。私が吃音になり始めたのは小学校4年生の頃。
これより前はそんなにアクティブだったのか?

いや、違う。人の目を気にしながら、おとなしい、すぐ泣いてしまう

そんな子どもだった。


吃音ではなかったけど、内気な子どもだった。


ってことは、今、もしも吃音が治ったとしてもアクティブな性格にはならないだろう。



本当は甘えたい。そんなことを子どもの頃から思っているのだ。
でも甘え方がイマイチよくわからない^^;





きっと、吃音が治っても私の性格は変わらないだろう。
吃音が治っても、転職活動を踏みとどまるだろう。
吃音=転職不能なんていうのは自分の主観でしかないのだ。


「人にどう思われているのか」ということばかり気にして、本当の自分が発揮できていない。
それと同時に、この間ある人に言われたけれど
『全部内に秘めてしまいそう。人間は意外と温かい。もっと相談してもいいんだよ。』という声をかけてもらった。
本当にそのとおり。


誰が完璧でいないといけない。なんて言ったんだろうか。


完璧じゃない方が人間は魅力的じゃないか。できない子の方がかわいい。とよく言うものね。


完璧を求めちゃう自分が嫌だ。



ここまで気づけたから成長できたのかな。
吃音は治さなくても良い。
吃音を使い、上手く人に甘えよう。
「自分は話せるぞ。任せて。」なんていう態度を取らなくてもいいんだ。

そういうのに憧れていた。「私が言うから!」といった正義感の持ち主に。

でも、私はそういうことをする必要がないのだ。
それが運命なのだ。
できないことはできない。

そういうことを受け入れられたら、吃音を克服できたことになるのかもしれない。


賛否両論あるとは思うけど、不完全な自分を愛し、吃音をもかわいく思える自分になれたら幸せ度が高まるよね^^

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失恋してから。

ちょうど1年前、失恋をした。




あんなワンワン泣いて顔を腫らし、腸まで壊し、吃音なんて治らないでいい。
とにかくあの人の笑顔が見られたらいい。
それすら許されないんだ。

そう思った1年前。








初めて会うとき、私のことを探すのが面倒だったのか変わり者なのかわからないが、見つけるからジャンプをしてくれ。と電話で言われた。

私は言われるがままジャンプをした


『あっほんとにジャンプした』

いやいや、あなたが言ったんでしょ。と思ったけど、まぁそこには触れず。


その後、何度か会い

私はこの人のことが好き。と思ったので、

ラインで告白をした。
(衝動的)

すると、嬉しい。ちゃんと読むから後で返信するね。と来た。


しかし、その翌日態度が変わった。

ほぼ、毎日来ていたラインが来なくなり
最終的にはもうこの関係をやめよう。と言われた。

まだ何も始まってないのに。なんて思った。



わたしは必死で説得した。
もう覚えてないくらい必死になっていた。
連絡すら取れなくなるなんて、、あの笑顔が見られなくなるなんて信じられなかった。
ただの顔見知りでいい。特別な存在じゃなくていい。ただ、ただ・・笑顔が見たかった。


でも、だめだった。

縁を切ることになった。


わたしにはわからなかった。

急変した態度。なぜ?

わからなかった。


たくさんたくさん・・わからないことだらけだった。



その頃は、私が知り合って来た男性の中で、一番落ち着く存在だったのだ。



こんな人もう二度と現れない。
そんなふうに決めつけて、自暴自棄になった。
自暴自棄は3ヶ月にも及んだ。

一緒に行った場所、音楽、共通の趣味も
すべて受け付けなかった。
それらを感じると涙が溢れてくるのだ。
亡くなったわけじゃないのに、なんでこんなに涙が出るんだろう。
わたしはやっぱりバカなのか。そう思った。

でも、もう会えない。と心が理解しようとしたときに思い出した。ある記事に載せてもらえる。ということを。
それにより、私が生きてる証を残すんだ。という考えにたどり着いた。
とても小さなこと。ただ記事に載るだけ。でもいいのだ。自分というものが残る。それだけで嬉しかった。

支援員をしているからだろうか。
いつも人のため。なんて考えていた。
でも、今回はそうじゃない。自分のため。
自分のために自分というものを何らかの形で残したい。そういう考えに至った。
その後、美人時計にも載せていただいた。












そして、今月
また思い出した。もう、思い出の場所に行っても大丈夫だったはず。
忘れてはないけれど、記憶からかなり薄れているはず。



それなのに、その場所を感じ、さりげなく好きな音楽を聴く。
それだけ。ただ、それだけ。全身で思い出してしまった。



確かに彼のことは、時々思い出していた。
でも、サインがあった。

それは、私が人を大切にできていない時。
人よりも物やお金に目が眩んでいる時。
そんな時に思い出し、改心するんだった。




今回はかなり強く思い出した。なぜだかはわからない。でも、また最近も自分勝手になっていた。



よく、忘れた方がいい。楽。という。


でも、私が道を外しそうな時に人として大切なことを思い出させてくれる。



大丈夫。
今年からまた学生で次はちゃんと目標を持って自分のため、生きづらい方のために私は生きるんだ。

しっかりしよう。そして幸せになるのではなく、今ある幸せに気付こう。


まとまりがないけれど、少し書いてみた。

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ここはどこだ



じじゃーん。。




初上陸





神秘的。



都内にもこんなに自然や、空気を感じられる場所があるんですね☺️





東京都北区内にある旧古河庭園でした。


閉園ギリギリ30分前?くらいに入りました。


なんとも、バラが有名らしい🌹
バラといえば
情熱の赤いバラ〜🌹って歌があったよね。
あたしンちのお母さんが歌ってる…。


それは置いといて、バラのアイスやバラの香りがするグッズが置いてありました。


入園してる方も少なく、久しぶりにまったりした時間を味わえた日でした。

友だちと『ここで働きたいね〜♡』なんて話をしていました。


その時、悲しいことに私の頭の中では '吃音がなかったら働けるかな。今のままじゃ働けないよ。あーあ。友達に合わせて馬鹿みたい。'

そんな気持ちが頭の中をよぎりました。


なかなかなりたい自分(饒舌な自分)にはなれないです。そんなもどかしさと毎日共存しております。笑


都立のものということもあって、入園料も数百円、障がい者手帳を持っていると無料で入れるみたいなのでおすすめです٩(ˊᗜˋ*)و

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お時間の無駄遣い

毎日毎日、働いて。
なんのために働いてるのかもよくわからず。

1日のスケジュール。


8時 起床

9時 家を出る

10時 勤務開始

19時 定時

20時 帰宅、ご飯

1時 就寝

なにこれ

わたしなにが楽しくてこんなことしてるのかよくわからない。

ちなみに空き時間はスマホ




スマホ触るかご飯食べるか仕事しかしてないじゃん。



ひどい。

そりゃあうつにもなりますわ。


なにこの生活は。

改めます。

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たま〜に

ツイッターで流れてくる

『明日地球が滅びるとしたらどうしますか』



これまでは、



そんなわけないじゃん。
そんなのあるわけないんだから考えられないよ。恐ろしい。



そんなことを思っていた。

でも、最近いろんな人と触れ合ううちに

今あることが当たり前じゃないという事実に気づかされて恐ろしい気持ち。






もう自分によく頑張った。と言いたい。いや、言う。


吃音がありながら、人に会うのが怖くなりながら、、よく3年間も世のため、人のため、そして自分のために就労支援をやったね。と。



正直言うと、働いているうちにどんどん自信がなくなり、挑戦することが怖くなりました。


それと同時に容姿のことばかり言われて嫌になりました。太ったんじゃないですか。とか●●に似てて綺麗ですね。とか。
褒め言葉やコミュニケーションの一環なんだろうけど、それすら苦しいことがありました。

そんなことは、当たり前に起こってることなんだろうけれど、自分を見ている人がいるのだと思うとなんだか怖くなりました。

褒められて嫌な気持ちにならないはずなのになんだろう。


疲れてるのかな。でこれまでは済ませてたけど、もうこれが慢性化するなら今後のことも考えよう。25歳、社会に出て3年経つから。

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マダムさんありがとう

本日、友達に会った。

 

 

 

ファミレスで友達と会話をした。

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デニーズでガレットを食べるも、食べ方がよくわからない( ˙-˙ )

美味しかったからよし( ˙-˙ )

 

 

実は、歩き疲れたので休憩に入店したのだ。

 

 

 

入店時間は17時半頃だろうか。

出かけていたので歩き疲れ、ぐったり。

iPhoneのヘルスケアを見たら、1万9000歩歩いていました。

そりゃあぐったりするわけですね。

普段運動もしないから。。(ジムに会員登録していましたが、先月末で退会しました)

 

そこで、友達と電話が苦手という話をした。

私は吃音のことを言わなかった。

友達は私が吃音ということを知っているから今更言う必要もないかなぁ。と思いまして。

 

そこで、ある内容について共感し合った。

久しぶりだった。友達と共感することはあまりないから。笑

それは…言語調達能力が低いため、電話が苦手。ということ。

紙に書いてあることを伝えるんだったら大丈夫なんだけど、口頭だけで聞いた情報だとテンパって伝えられない。と、私の友達は言う。

それには私も納得した。どもることは多いけれど、それだけじゃなくて言語調達能力が低いのだ。

それで思い出したけど、以前、電話をする際にワード文書に言いたいことを入力し、それをそのまま伝えたことがある。そしたら、なんとか伝えることができた。

 

うーん。普段電話をする際は、話す内容をほとんど考えず、どもるかどもらないか。どうしよう言葉が出なかったら。。なんてことばかり思っていた。

私が話すことに対して苦手意識を持っている原因として1つは吃音が挙げられるけど、もう1つは言語調達能力の低さみたい。。。

 

 

そんなことに気付いたひと時でした。

 

そのあとに、隣に座っていたマダム4名が「幸せ」とか「天命」とかについて話しているじゃないか。

よく聞こえないけれど、1人のマダムが「私はいい人って言われる。だからいい人みたいなんだけど、それがつらい」みたいなことを言っている。

そしたら、もう1人のマダムが「自分は自分。いい人と言われることによって、いい人を演じているのよ。他人はあなたの本心がわからない。もちろん私もあなたの本心がわからない。そして、私であっても私の本心がわからない。わかるのは天命だけ。」そんなことを言っている。

 

更に続けて「あなたはいい人でいることが苦しいと言うけれど、いい人でいる自分を選んでいるのはあなたなのよ。つらくなった時は自分を抱きしめてあげるの。(抱きしめるジェスチャー付き)」

 

 

 

 

ほ、ほう。。。

 

 

つい聞き入ってしまった。

 

 

私も自分に照らし合わせてみた。

 

 

 

 

私は対人コミュニケーションが必要な仕事だからいい人でいないといけなくてつらい。

 

そんなことを言っているけれど、

 

実際は、嫌われたり見捨てられたりする自分を想像してしまい、コミュニケーションというものが怖いのだ。

仕事のせいにしているけれど、いくらでも悪い人になろうと思えばなれる。

でも、ならない選択をしているのだ

その結果、自分の中でもがいていてなんだかバカみたい。なんて思いました。

 

 

マダム4人は、ただのお金持ちマダムではなかった。

 

外に出ると、思いがけない発見ができて嬉しく思いました。

 

また明日から月曜日!ほどほどに( ˙-˙ )