お散歩

少し元気になってきたのでお散歩しました。

うつや気分が落ち込んでいる方は少し元気になったら天気の良い日にお散歩するといいんだろうなと思います。

冬になるとうつ病の人は体調を崩しやすいと聞きました。日に当たらないからでしょうか。

コースは

表参道→渋谷→代官山→中目黒

なお、渋谷　代官山間は電車に乗車。

バレンタインデーにお菓子をいただいたので、私も渡したい。と思い、買い物・・・

あの有名なマカハラプリンにしようかな。。

と思ったけど、お店の前のベンチにイケイケな若者の男性2名が腰を掛けている。怖い。パーリーピーポーみたいだ。いや、あれは芸能人か？わからないけど若くてイケてる人は怖い(完全に偏見)からヨハンかマカロンにしよう。そうしよう。

今日はプリンと縁がなかったんだ。そんなことを思いながら目黒川沿いを歩く。。

もうすぐ桜の季節です。

この桜の木が満開になるんだね。ソメイヨシノかな。なんだろう。詳しくないけどとにかく自然は心をも綺麗にしてくれる。

何も考えずに駅の方へ。

中目黒駅を通りすぎたところで、この子をいくつか購入

おーい写真撮る前に食べたの誰

父でした。

エコール・クリオロ中目黒店

本店は板橋区にあるみたいです。

こちらを食べた方からは、美味しいと好評でした。

消費期限も3日ということで日持ちはしないけれど、ここ最近食べたお菓子の中で一番よかった。という言葉もいただいたので買って満足！！

食べログの評価も3,6くらいだったので高評価なのかなぁ。と思いました。

対処療法にすぎないけれど、のんびりした空気も素敵でした。

なぜだろう。

エンパスという言葉を最近知った。

今朝、いつもより早く目が覚めたので髪を巻いて出勤した。

出勤するに連れ、何かに取り憑かれるようにだるくなって行く身体。

まあ、いつものことか。そんなことを思いながら勤務

やはりだるい。
よく学生さんが言う「学校だりいー」
みたいなそういうだるいではない。

身体が重く、思考が及ばないのである。

おかしい。何かがおかしい。

そんな時も仕事をして気を紛らわす。
けれど、紛れない。

私にも休養が必要かもしれない

誰か気を見てくれる人はいないものか。

早く帰って塩風呂入ろう・・

なんてつけようか

こんばんは

先週、先々週は動いた気がします。

その反動からか、1日仕事を休みました。

私は親離れができていない。母親にキツく当たり散らし、怒鳴った。

「なんでわたしが吃音にならなきゃいけなかったのか」、「こんな病人になってどうしてくれる」

そんな言葉をぶつけてしまった。

そこで母親に言われた「あなたも私にすごいひどいことを言う」と。

何を言っているんだ。そんな話は今していない。

でも、冷静になり思い返してみると学生のころから、たくさんひどい言葉をぶつけていた。

親も1人の人間。失敗だってする。それを許さないかのように当たり散らす自分も自分。

過去は変えられない。と言うけれど、やはり仕事上では吃音が出ると働きづらい。そして、長年吃音で困っていることを伏せていたためか、性格か成育歴かわからないけれど認知が歪んいるのだ。

お母さんにいいところを2つ挙げてみて。と言われた。２つどころか30個も挙がった。それだけでいいじゃないか。

もうこれで一歩踏み出した。めでたし。笑

お休み

本日は久しぶりに体調不良で仕事を休みました。

午後は寝ていたんですが、睡眠が浅くよく眠れなく

夕方起きたら頭痛、だるさが出現しました。

なんだいこれは、、

ごはんを食べるも、途中で断念しました。

そのあと、ものすごい勢いで母親に八つ当たりしました。

その前には他の人に物事はなるようにしかならない、仕事が大変なのでは？と言われました。

違うんです。なるようにしかならないことは知っています。でも、そういう考え方をするのが難しいから悩んでいるんです。

それと、仕事が原因でうつになっているのではなく、認知の歪みがうつを招いているのです。自分ではもうわかっていることなんです。

だから、、私が落ち込んでいるときはただただ話を聞いていただき、背中を押していただければ、たいていは前を向くことができます。

これは身をもって体感しています。

そんな存在になりかけているのは紛れもなく母です。

もう寝ます。おやすみ

 

これは何？

体調が悪いと更新すらできない。

それが うつ である。

最近、生きづらさをすごく感じる。

それと同時に吃音が悪化しているようにも思う。

吃音と心は繋がっているのかな。
なんて思うことばかり。

私の場合は・・・だけど、言葉が出にくい時、たいてい心は疲れているのだ

先週、疲れ果てた。
何だろう。勤務時間はすごく長いわけではない(フルタイムではあるけれど)

体力的に疲弊することはほとんどない。
あとは多少、頭も使ってるので脳が疲れる。でも脳疲労は大したことない。

何より大きいのは感情の疲労感

こういった仕事特有なのかもしれないけれど。

昨日は1日中頭が働かなかった。
朝、なんか変だな。って感じたけど、職場に着いたらどうにかなる。と思い、出勤した。

いやいやいや

どうにもならない。笑

使いものにならない、ただ座ってるだけの人形のようになっていました。

終わらせようと思っていたことも終わらせられなかった。

エスタロンモカを注入

・・・・・だめ。効かない。
それどころかどんどん頭が働かなくなっていく。

『できる範囲でいいんだよ』

周りから、そういった旨の言葉をかけられた。

きっと私からは、病人臭がプンプンしていたんでしょう。

できる範囲って何？無理しないって何？

できるよ。やろうと思えば終わらせられるよ。

だって、、私だもの。
できるに決まってる。
こんな簡単なことすぐ終わるに決まってる。

そんなことを思っていた。

でも、時間が経つに連れて
睡眠に入る少し前の感覚っていえばいいのかな。
そんな感覚になっていった。
私どうなるんだろう。

パソコンの画面を見ているだけで気分が悪い

もう無理だ。

支援者とか言っていられない。
私は人間だ。
ロボットではない。

帰宅途中、自宅とは反対方面の電車に乗っていた。

私は帰れるのかな。
ああ、寝たい。楽になりたい。落ち着きたい。そんなことしか思えなかった。

家に帰ってきて、布団に入ってから思った。

私は自分で勝手に

『私にはできる』

そんな風に思っていた。

これはよく言う根拠のない自信ではなく、

自分に自信がないからそんなふうに思っていた。

これをやったら周りから認められるだろう。
そんなことを考えていたのだ。

己の体調よりも、周りから認められることを選ぼうとしていた昨日。

よくよく考えると違和感がある。
私は人から認められる為に、この仕事を選んだのではない。

自分の人生

初心に帰ろう。

せっかく考えたのに！！

会議に出ました。

気合いを入れるためにニンニクを食べて会場に向かいました(迷惑ですね)

ブレスケア(ポンジュース味)をしたから許してください。
自分はできる！と、思い込むことも大切だと思ったのです。
かなり自己肯定感が低いので、そういうふうに思えない自分がいるんです。

私は会議等が苦手です。
吃音だからってのもあるんでしょうけど、それ以上に発言の場を求められるとあたふたします。
何を話していいかわからなくなり、頭が真っ白になります。

吃音と対人恐怖のコラボでしょうか
わっしょい＼＼\\٩( 'ω' )و //／／

まずは、自己紹介があるのかないのか・・
どどどどどしよう
所属名と名前、、言えるかな・・

鼓動がばくばくどきどき

ドトドドドドドドド

まずい、、、自己紹介😨

言えない 来る 言えない 来る 言えない 来る

「・・・・・・・・」

そんなことを思っていたら、いきなり本題へ。

ないんかーい！＼＼\\٩( 'ω' )و //／／

ドトドドドドドドドと、どきどきして損した気分と自己紹介がなく安心した気持ちで疲弊しきった。笑

私にとって自己紹介は大きな壁。
小さい頃、吃音ではなかったけど人に注目されることが怖いなぁ。と思っていたことはあったのだ。それの悪化バージョンである。

そのあと・・・

まずい、発言を求められる。
でも、でもね、この会議、自分が知ってる人がほとんどいない。ましてや同じ職場の人がいない。ってことで、そこはのびのびできた。

ってことで、発言を求められても大丈夫なように頭の中で発言することを3パターンくらい考えた。笑

くるくるくるくるくる
発言権がくるー！！
殻を破る日が遂にきたー！＼＼\\٩( 'ω' )و //／／

・・・・・

当てられなかった・・・。

なにこれ笑

いいんだか悪いんだか。
またもや疲弊した。笑

もう疲れきりました。

ひとまずやりきった。ということで。笑

さあ、この先どうやって自己肯定感を高めていけばいいでしょうか、、

もしかして

ブログを初めて早数日が経った。

そこで！

重大なことに気づいてしまった。

吃音って・・・

吃音だから何？

確かに不便。でも、吃音だからといって特別なことがない。仕事で特に大きな配慮をしてもらっているわけでもなく、からかわれることもなく、、、一見何もないように見える。

不便さは日々感じるけれども。

そして、ブログを書こうと意気込んだはずなのに、案外書くことが少ない。

と、なると吃音って何？

って思っている自分がいる。

もし吃音じゃなかったら、今の仕事もしていないだろうし、ブログもやらないと思うのだ。

ただの25歳女、、になってしまう。

吃音に頼ってるのか迷惑かけられてるのかわからなくなってしまった。

思い返してみると・・自己否定しながら
約、15年吃音と共存してきたんだった。

そろそろ認めてあげてもいいんじゃない？

吃音にフォーカスして生きていくのは嫌だ。そんなことは望んでいない。
それよりも大切なことがたくさんあるのだ。
ほら、また気づいちゃった。

吃音を治すことよりも、自己受容したいな。
そしたら、もっと幸せになるよね。
そんな方法を、、学びます。